Prazer Literário

Uma coisa sei, a vida não é fácil para nenhum de nós!

Aqui estou eu algures no meu mundo a tentar escrever algo que fascine e cative a atenção dos meus seguidores, algo que lhes aumente o prazer da sua leitura à medida que vão lendo os meus post's, mas porque terei eu de ceder aos seus prazeres literários?!
Por isso, hoje este post será dedicado ao meu próprio prazer, ao prazer da escrita, irei rever momentos especiais e alguns negativos pois foram esses que me deram a experiência de vida "prematura" que tenho hoje!

O meu percurso começou aos 12 anos, actualmente tenho 16 anos, em 3 anos cresci 10 anos. Sinto-me crescida, mas em termos mais correctos um adulto, muitas pessoas sem conhecer a minha história, achariam isso um absurdo, mas quem a ouve encara-me com admiração e respeito! Agradeço-os por isso!
Depois existem as pessoas que nos marcam, umas positivamente outras negativamente, eu no entanto fui iludida, mas sempre aprendendo com os meus erros,o que me torna forte, mas existe uma pessoa que me deu um conhecimento musical, que me anima quando estou em baixo, que me dá lições de moral e com essas vou construindo a minha "base" e sei que nunca será derrubada, ensinaste-me o que é a vida, ensinaste-me o que é respeitar, ensinaste-me o que é escutar,mas acima de tudo fazes-me sentir capaz de conquistar os meus sonhos!

Finalmente percebo o que é Perdoar, Respeitar, Amar... Esses foram os três passos essenciais que aprendi até aos dias de hoje!


E o resto? Bem... O resto a vida que ensine... Até lá vou gozando cada dia como se fosse o último!

MEINE SCHATZ

Tantos problemas... Quando finalmente sinto-me livre, pronta para derrubá-los, eles crescem e destróiem-me por completo, mas eu ergo-me, já prometi a mim mesma que seria mais forte que eles por mais duras que as circunstâncias sejam.

Dia 25 de junho de 2010


Estávamos no carro, o ambiente estava normal, até que puxo um assunto não muito agradável de debater tanto para mim como para ela, mas dei iniciativa, estava confiante, dado que já tinhamos tido uma conversa aprofundada na praia pensei "porque não?!"... Começei por dizer que seria boa ideia voltar para aveiro. Olhou-me com cara de desaprovação e disse "Logo se vê" um grande desespero começou a juntar-se em mim, tentei consertar o erro dizendo "Tu prometes-te", ambas insatisfeitas, começámos a discutir violentamente, nunca antes tinha discutido e gritado tanto com a minha mãe.
ODEAVA o que estava a fazer, ODEAVA MESMO, se ela soubesse como odeio brigar com ela, a maneira "Bruta", arrogante e hipócrita dela ser, quando às vezes tenho nojo ou medo de lhe olhar na cara, eu sei que ela esforça-se para eu ter TUDO! Eu sei disso, mas age como se eu o desconhece-se, sei mais do que ela pensa e realmente sei até de mais!!!

SEI QUE LUTAS, lutas por mim, tens medo de me perder pois eu sou tudo o que tu tens e sobrou do teu amor tento tanto ajudar-te tanto... Sei que não o consigo demonstrar, mas eu sou assim! Fico frustrada porque desde que aí fomos parar, prometeste-me mundos e fundos de que seria melhor, iriamos viver com o "italian" que ia ser melhor para nós duas, 3 anos se passaram 3ANOS e ainda TUDO NA MESMA! TUDO! sei que o amas e ele a ti mas há que abrir os olhos! Não achas que se ele realmente te amasse que não teria pedido a MERDA do divorcio?! 3 ANOS SEPARADOS DA MULHER POR VONTADE PRÓPRIA E AINDA NÃO PEDIU O DIVÓRCIO PARA TER TUDO NO SITIO PARA SER FELIZ CONTIGO? acho-o uma pessoa EXTRAÓRDINÁRIA, Excelente amigo mas no entanto demasiado comodista para te fazer feliz, tu por um lado forte mas no entanto demasiado assustada e frágil, incapaz de prosseguir com medo de perder, eu também era assim ou talvez ainda o seja, mas é assim que uma pessoa NUNCA DESISTE, Luta mãe, e VENCERÁS meine liebe... Existe um ditado "o diabo fecha uma porta deus abre duas", Baseia-te nisso e vencerás. Como te disse, quero voltar para aveiro porque é lá que estão as minhas raízes, onde nasci e cresci, onde está TUDO! Não é por preferir alguém a ti, tu mesma sabes o quanto te AMO! EU NUNCA TE VOU ABANDONAR,NUNCA! PORQUE ÉS MINHA MÃE E EU TE AMO! ICH LIEBE DICH MEINE SCHATZ <3


ICH LIEBE DICH

Sinto-me vazia, levas-te um bocado de mim…era muito insignificante a palavra AMO-TE? Tinha algum valor? Cada dia acordo a pensar em ti até a hora em que me vou deitar e sempre que posso dou uma espreitadela no telemóvel para ver se há alguma mensagem…se te amava…não quero que a palavra AMAR conste agora na minha vida,mas a palavra AMO sim…não quero que isto tudo seja um sonho mas sim uma realidade. SOFRI, SOFRO e quanto mais terei de sofrer? Os teus pais iram separar…não sei, não deste pormenores, mas uma coisa sei, EU PODIA TER-TE AJUDADO…passei pelo mesmo ou pior. Vi, senti e ouvi coisas que não eram adequadas para a minha idade, tinha apenas 12 anos…tomei comprimidos para me acalmar e apaziguar a dor que sentia e ainda sinto, mas o problema é psicológico ao ponto de ganharmos uma depressão e ficar no sótão sozinhos com uma faca de 15cm prontos para perfurar o nosso estômago…NÃO TIVE CORAGEM…pensei em todos… Não acreditei que fora tão longe. Só iria prejudicar os que amo…Agora com isto tudo diz-me se não podia ajudar-te?! EU ESTAVA DISPOSTA A FAZER TUDO POR TI….SE FOSSE PRECISO IA ATÉ AO FIM DO MUNDO POR TI…Horas a fio que passei a pensar em ti….para quem não conhece diria que era uma louca por poder sacrificar uma vida ou mais por um ser que talvez só existe nos meus sonhos…aquele que dizia que me amava aquele que queria falar comigo todos os dias dizia que era uma deusa! Aí é que aparece a BURRICE das nossas mentes, em acreditar em tudo o que nos dizem, querer sempre tudo perfeito…sim é verdade…A saudade e a dor consomem-me lentamente, o desespero é grande! As visões prévias que tenho aumentam-me o desgost, sinto-me usada (descartável), sinto-me humilhada e PERDIDA. Recorro a comprimidos para me esconder, recorro à alegria dos outros para me enganar…usei isto durante 1 maldito ano…por isso digo TUDO ISTO FOI UM SONHO